Свято наближається – головне, щоб не роздавило

Враховуючи, що на порозі новий рік, писати серйозного нічого не хочеться, то вирішив надрукувати збірку тематичних анекдотів, які знайшов в загашниках свого комп’ютеру, на тему шлюбу, кохання, людських відносин, щоб створити і в блозі бодай якийсь святковий настрій.

31 грудня. Мужик ставить табуретку й накидає мотузку на люстру. Раптом розкриваються двері й ввалюється п'яний Дід Мороз. Плюхається на диван, дивиться на нещасного й запитує: 
– Що це ти там робиш? 
– Та життя – кошмар, не можу я більше, набридло!!! Вирішив от... 
Дід Мороз: 
– Так?.. Ну раз ти все одно на табуреточці, розкажи віршик, чи що...

Маленький Вовочка не хоче спати. Батько сідає у його ліжечка і починає розповідати йому казки. Розповідає годину, другу. Нарешті в кімнаті запановує тиша. Мати тихо відкриває двері і запитують:
– Він заснув?
– Так, мамо, – пошепки відповідає син 


Прокинувся вранці, дивлюсь – щось не те.
А «щось не те» теж прокинулось і каже: – Хочу кави!

Урок біології..
– Запам'ятайте діти! Пестики і тичинки – це органи розмноження рослин.
Вовочка на задній парті:
– От, чорт... А я їх нюхав.... 


Розумієш, Вовочка, в жінці має бути загадка... 
– Ага! Дасть чи ні...

Як хочеться бути добрим і порядним, особливо, коли розумієш, що патронів на всіх не вистачить. 

– Звідки у тебе сокира? 
– Мені королева ельфів дала.
– А сокира звідки?

Іде в школі урок праці. Учитель розповідає про техніку безпеки, про те, що її треба дотримуватися і т.д. І наводить приклад: 
– От ішов хлопчик по вулиці, а на нього зверху цегла впала! І загинув! А от ішла дівчинка в касці – впала цегла на неї, а вона тільки усміхнулася й пішла собі далі! 
Голос Вовочки: 
– Та я її знаю! Вона і досі ходить у касці й посміхається!

У дитячому садку дітки малюють. Вихователька запитує у Вовочки, який із завзяттям щось там малює: 
– Вовочка, ти що малюєш? 
– Бога. 
– Але ж ніхто не знає, як він виглядає! 
– З-з-зараз дізнаються...

– Ти бачив мою черепаху?
– Так, вона з дядьком Іваном в сараї цвяхи забиває...

Першокласника тягнуть у школу. Він у всю упирається і кричить:
– Одинадцять років!!! За що !?

Батько: 
– У твоєму віці Наполеон був першим у класі! 
Син: 
– А в твоєму, тато, він уже був імператором...

– Татку, ти ходив у школу, коли був маленький? 
– Звичайно, синок. І ніколи не пропускав уроків. 
– Бачиш, мамо! І справді немає ніякого сенсу витрачати час на школу.

– Ти навіщо наклеїв на зошит фотографію батька? – запитує мати сина 
– А мені вчителька сказала, що вона хотіла б подивитися на того дурня, що допомагав мені робити домашнє завдання.

Дружина – чоловіку: 
– Тебе сьогодні знову викликають у школу: наш син знову розбив вікно. 
– Чорт побери! Скільки ж у них там вікон?! 

Йде Вовочка з татом повз школу:
– Синку, ти в цій школі вчишся?
– Так.
– 20 років тому я теж тут вчився.
– Ааа, тепер я зрозумів, що мав на увазі директор, коли говорив, що такого ідіота як я, він 20 років в школі не бачив...

Краса – страшна сила!
Краса – потребує жертв!
Краса врятує світ!
Тепер питання:як страшна сила,яка потребує жертв може врятувати світ!?!

Іде мужчина лісом. Темно, зимно, страшно ще й дощ іде. І тут бачить – машина стоїть. Підійшов ближче, дивиться – нікого нема. Заліз в машину і сидить гріється. Аж тут машина починає їхати, через вікно залізла рука покрутила руль і далі машина їде. Так собі їде-їде, вже і село, світліше стало. І тут у вікно заглядає другий мужчина і каже:
– Здуріти!!!!! То я пхаю, а він – їде!! 

Міцно закріплена дівчина попередніх ласк не потребує.

Дружина – чоловікові: 
– Негіднику! Чому, коли ми сваримося, ти завжди мовчиш?!

Сидить ворона на дереві! Дивиться на одне крило потім на друге і радо:
– Курва та я бетмен!

На хімічному заводі велика пожежа. Ось-ось рвонуть цистерни з якоюсь хімією. Директор заводу дзвонить в пожарку і просить врятувати сейф з секретними формулами. Там його посилають куди подалі: життя ж дорожче! Директор обіцяє 100 штук баксів за порятунок формул. Його посилають туди ж. Директор обіцяє 200 штук... У пожарці подумали і погоджуються..
Через декілька хвилин директор хімзавода бачить пожежну машину, що мчить на всіх парах і протаранивши ворота фабрики, пробиває стіну заводу і заїжджає в сам епіцентр пожежі. Звідти вискакують пожежники і швидко гасять вогонь... Через пару хвилин все зроблено!
Директор заводу, підбіг, став їх обіймати, цілувати і питає:
– Що ви будете робити з такою великою винагородою?
– Перше, що ми зробимо – це ЗРЕМОНТУЄМО ГАЛЬМА в цій довбаній колимазі!..

Стоїть Юрко за дверима класу і бурмоче під ніс:
– Де логіка? Ну де ж логіка?
Це побачив директор школи,підходить до хлопця і питає:
– Що сталося і про яку логіку ти говориш?
– Та я в класі пукнув і мене вигнали, а самі там лишилися! ДЕ ЛОГІКА?

– Скільки вас на будові працює разом з бригадиром?
– Ну з бригадиром десь 12!
– А без бригадира?
– А без бригадира ніхто не працює!

Двоє студентів уклали парі. Прийшли на зупинку таксі.
– Скажи, водій, яка ціна до вул. Шевченка?
– Двадцять гривень.
– А якщо я з другом?
– Двадцять гривень.
– Бачиш, Вася, я ж тобі говорив, що ти нічого не вартуєш

Йдуть 2 студента на пару:
– Ти фарби взяв?
– Взяв!
– А пензлі взяв?
– Взяв!
– А палітру взяв?
– Па-літру я думав мало буде взяв по два!

Зловили в озері медвідь та заєць золоту рибку. Ну то вона їм і каже:"Відпустіть мене, а виконаю по три ваших бажання."
Ну ведмідь і каже перше:"Хоче стати найгарнішим медведем в світі."
А заєць захотів крутий мотоцикл.
Другим бажанням ведмедя було, щоб всі інші ведмеді стали ведмедицями.
А заєць захотів шолом до мотоцикла.
Ну і нарешті третім бажанням ведмедя було, щоб усі ведмедиці покохали його.
Заєць подумав і сказав: "Хочу щоб мішка став гомосеком."

– Я так багато прочитав про шкоду алкоголю та куріння, що з понеділка вирішив зав’язати.
– Що саме: пити чи палити?
– Читати.

Підходить син до батька і питає:
– Тату, а яка різниця між горем і бідою?
– Ото, синку, у сусідньому дворі будують багатоповерховий будинок. То коли наша мама піде туди і їй на голову впаде цегла і вб’є то буде горе, але ж біда в тім , що вона тудою не ходить...

Американський ресторан. Біля входу стоїть поважний швейцар із величезною бородою. Несподівано до нього підходить здоровань, гладить рукою швейцарову бороду і тихо питає: 
– Де Джон? Швейцар перелякано:
– Не знаю!..Здоровань гладить бороду іншою рукою і ще раз питає, але вже грізніше: 
– Де Джон? 
Швейцар труситься: 
– Та не знаю ж!.. 
– Ну от що,– каже миролюбно здоровань і гладить бороду обома руками, 
– Коли прийде Джон, скажеш йому, що в туалеті немає паперу!

Директор прискіпливо розглядує нову секретаршу.
– Четверо дітей – каже йому на вухо завідуючий відділом кадрів.
– Не може бути, така молода і вже четверо дітей. 
– Не у неї, а у вас.

Молода гарна дівчина заїжджає на своїй іномарці в автосервіс. Механік питає:
– Що у вас не так?
– Та от скаче вона і глохне...
Механік відкриває капот, а на двигуні записка: "вона дурочка, їздити не вміє. Я платити не буду!" – і підпис: "Її чоловік".
Механік закриває капот:
– Вибачте, але ми допомогти нічим не можемо, вам потрібний інший сервіс.
Дівчина роздратовано:
– Ну що за єрунда, вже в сьомому сервісі відмовляють?!!

Якщо ви щиро вважаєте жінок слабкою статтю, спробуйте вночі перетягнути ковдру на себе...

Вовочка підглядає у шпарину за тим як батьки займаються сексом. Через півгодини відходить і розчаровано зітхаючи бурмоче собі під ніс: " То оце ці люди забороняють мені колупатися пальцем в носі?"

– Мій начальник завжди під мухою.
– Що, любить випити?
– Та, ні. просто він – гівно.

Кум кумові жаліється.
– Так хотілося вчора до борделю сходити, так грошей не було, то я пішов до сусідки – вона мені в борг дала.

Жіноча логіка: 
– Усі чоловіки однакові: дві руки, дві ноги, а посередині – сволота!

Ідуть Віні Пух та П’ятачок. Віні Пух їсть пиріжка. 
– Віні дай мені пиріжка.
– Це не пиріжок.
– Ну, дай мені булочку.
– Це не булочка.
– То дай мені ватрушку.
– Іди к бісу, нахабна свиня, ти сам не знаєш чого ти хочеш!

Ходять по зоопарку батько та син. Син:
– Тату, а хто це такий?
– Це , синку, горила.
– Тату, а він – чоловік ?
– Ні, він – самець.
– Тату, а це хто такий?
– Це – лось.
– А він – чоловік ?
– Запам’ятай, синку, чоловік – це той у кого є гроші, а це – самець.


– Лікарю! Що з моєю тещею? Надія є? 
– Дивлячись на що Ви надієтесь.


Друга година ночі. Дзвінок в двері. Дружина відкриває двері, на порозі стоїть п'яний чоловік – з помадою на губах, ліфчиком на плечах, і з запахом жіночих парфумів. Дружина:
– І ти думаєш я тебе в такому вигляді пущу до квартири?
– Сильно ти мені треба, я по гітару прийшов...! 

Парадокс: Сучасні жінки носять перуки, красять волосся, накладають фальшиві вії й нігті, роблять корекцію фігури й підтяжку обличчя, вставляють силіконові груди... І ще скаржаться, що зараз важко зустріти справжнього чоловіка!

– Доктор, я став такий дратівливий...
– Що-що, пробачте???
– Не зли мене, худобина!

Дружина говорить чоловікові:
– Яка прекрасна пара – наші нові сусіди: він її весь час обіймає, цілує, говорить їй ласкаві слова...Чому ж ти цього не робиш?
– А я-то тут при чому? Я її навіть не знаю...

Порада:
– Якщо він після сексу відвертається й хропе – захропіть під час сексу.


Мені вчора моя Машка говорить: "Давай, милий, одружимося, я тобі народжу двох або трьох діточок, тоді тебе в армію не заберуть!" Ось тут-то я і пригадав, що служба в армії – це мій священний обов'язок!

Жити потрібно так, щоб депресія була у інших !!!

Чоловік з комори дружині:
– Де пила?
– Я не пила!!!
– Я питаю: де пила?
– У сусіда.
– Навіщо давала?
– Я не давала!!!
– Я питаю: навіщо давала?
– Я п'яна була..


– Кохана, чому ти не спиш?
– Зло не дрімає.

Знаходиш багатство – втрачаєш совість. 
Знаходиш кохання – втрачаєш розум. 
Знаходиш істину – втрачаєш віру. 
І тільки втративши все – знаходиш свободу.

Психічними відхиленнями, як правило, не страждають – ними насолоджуються.

Туалет загальний на декілька кабінок.
З якоїсь кабінки лунає натужний голос: "Капець, треба починати нормально харчуватися."
Пауза. Голос з іншої кабінки: "Ти що там, жереш чи що?"

Вас еротичні сни не мучать?
– Ні, доктор, тільки вони і радують...

Йде міліціонер мимо пісочниці і чує, як один хлопчик іншому говорить:
– Знаєш, чим міліціонер відрізняється від осла?
Охоронець порядку хапає його за вухо:
– Ну і чим же, паршивець?
– Ой, дядечко, нічим, нічим!..
– То-то ж!


Весілля.
– "Вінчається раб Божий Микола і страх Божий Наталія".

Мій кіт часто робить свою роботу по кутах, я його за це луплю, і мені здається, що він думає, що я його луплю за те, що він мало це робить

В ночі в поліцейський дільницю дзвонить телефон:
– Алло, алло, врятуйте, допоможіть, в жіночий монастир забрався грабіжник!!!– Зараз виїжджаємо. А хто це говорить?
– Як хто – грабіжник!

А наступного разу я вам розповім, як за допомогою фломастера й тесту на вагітність змусити свого хлопця нервувати!

А раніше народні пісні передавалися з вуст у вуста а нині з телефону в телефон.

Громадяни! Дотримуйтесь правил дорожнього руху! Пам'ятайте, безпечна поведінка на дорозі позбавить вас примусового незахищеного сексу в збоченій формі!

Зупиняє Даїшник машину. Виходить водій, висовується дружина...
Даїшник:
– Ви перевищили швидкість, тут знак `50`...
Мужик:
– Та ви що, я 50 їхав!..
Дружина:
– Ти що, у тебе ж на спідометрі було 70!...
Мужик злобно дивиться на дружину.
Даїшник продовжує огляд машини.
– Задній ліхтар розбитий...
Мужик:
– Я навіть і не знав про це...
Дружина:
– Я тобі ще два тижні тому говорила!..
Мужик ще зліше дивиться на дружину.
Даїшник:
– Не пристебнуті...
Мужик:
– Та тільки що відстебнувся...
Дружина:
– Та ти завжди непристебнутий їздиш!..
Мужик (не витримуючи):
– Заткнися, дура!!!
Даїшник:
– Він так завжди з вами розмовляє?
Дружина:
– Та ні, що ви... Тільки коли п'яний...


Коли вустами дитини глаголить істина, відповідальність несуть батьки.

Прокидається дід на дачі, дивиться, а в нього з городу картоплю крадуть. Він телефонує до міліції:
– Міліціє, приїдьте, у мене картоплю з городу крадуть!
– Вибачте, поблизу немає патрульних машин......До побачення.
Дзвінок до міліції за п'ять хвилин:
– Міліціє, можете не приїзджати, я їх усіх перестріляв.
Через три хвилини приїзджає пілрозділ "Беркута", три патрульні машини, полковник міліції тощо. Полковник каже:
– Діду, ти ж казав, що їх перестріляв?!
– Таж і мені сказали,що патрульних машин немає.....


Жінка як шахи: трохи не в ту сторону підеш – відразу мат!

Зарплата – це ще один доказ того, що працювати на інших невигідно.

Учиться никогда не поздно, но часто бесполезно.

Водка только сначала стоит дорого, потом ее цена не имеет значения.

Нецензурна лайка ніколи не прикрашає жінку, але завжди робить зрозумілими її вимоги....

На іспиті в медичному інституті. Викладач:
– Отже, що таке імпотенція?
Студент:
— Це таке явище, коли сила гравітації перевищує силу потягу до протилежної статі.

Чи можна прислухатися до внутрішнього голосу, якщо ця скотина кожен ранок нашіптує: "Забий на роботу"?!

Я в прикмети не вірю. Недавно всю ніч лежав між двома Альонами, жодне бажання так і не здійснилося.

Дівчино, ви така фешенебельна, що мені нерентабельно.

Після бурхливо проведеної ночі, мужик прокидається в незнайомому місці. З рота у нього стирчить ниточка. Він її витягує із словами: "Господи, лише би "Lipton"

Лікар у психлікарні розгадує кросворд:
– Так... Острів, на якому народився Наполеон...
Звертається до пацієнта:
– Чуєш, недоумок – ти де народився?..

– Мамо, мені вже 16 років!!! Можна мені нарешті робити макіяж, фарбувати волосся, носити стрінги?!
– Можна, але краще не треба синку!

Мужик їде в автобусі на роботу.Стоїть, хмурий такий, і думає: 
– Життя – дірьмо, дружина – стерво, люди – корисливі сволоти... 
Позаду стоїть ангел із блокнотом і записує:
– Життя дірьмо, дружина стерво, люди сволоти... Як дивно, знову 
те ж саме. Ну що ж, однаково: раз замовляє, то треба виконувати".

Міні-спідниця дратує чоловіків тільки коли вона на дружині.

На вулиці сваряться двоє чоловіків: 
– Ви – осел! 
– Від осла чую! 
Перехожий зупиняється: 
– Ну навіщо сваритися, якщо ви родичі?

На війні мужні хлопці, не знайомі між собою, вбивають один одного, захищаючи інтереси людей, які знайомі, але один одного не вбивають.

У ресторані. Дружина – чоловікові (обурено):
– Я бачила, що поки ти повертався від туалету назад до столика, ти перемацав за дупи всіх офіціанток!
Чоловік (поблажливо):
– Ну що ти, дорога, я просто витирав руки.

Выборы в Украине проходят по мотивам фильма "Чужой против Хищника", кто бы не победил – человечество всё равно проиграет.

З"їв вовк бабусю, переодівся в її одяг,ліг в її ліжко і почав чекати Червону Шапочку.Але звідки він міг знати, що у бабусі такий темпераментний дідусь...

У душі я дуже добра і чуйна людина ... Але як вийду з душу – така сволота!

Справжній лідер повинен бути завжди позаду. Це вам пояснить будь-який пастух.

Вона хотіла тільки серйозних відносин, я погодився... І дійсно: за 4 роки приводу посміхнутися так і не знайшлося...

Якщо жінка цінує Ваш час і нерви – не скаржиться на все і вся, не ниє і не скандалить, то це означає, що Ви їй просто байдужі.


– Сьогодні молодь відчуває все більший страх перед шлюбом...
– І правильно робить! Я до шлюбу взагалі не знав, що таке страх