вторник, 28 июля 2009 г.

3 способа отношений

Существует 3 способа отношений между людьми в зависимости
от глубины их сознания. 
Первый способ – коммуникация или уровень куриного общения, общение интеллектов, исходит из головы.
Пример: муж приходит домой, он не хочет разговаривать с женой, он говорит о банальностях. Он вынужден создавать вокруг себя дым из слов, чтобы скрыть свое истинное лицо, жена может проникнуть в молчание, она интуитивно все почувствует. 

В данном случае, люди говорят не для того чтобы общаться, а для того, чтобы избежать общения. Коммуникация – это когда много слов и при этом ноль информации, ноль энергии, ноль контакта. Это просто болтовня.
Во всех учебных заведениях все предметы подаются по такому принципу. Если бы они давались по иному принципу у нас были бы толпы гениев, все были бы умными, богатыми и образованными. Хотя термин образование напрямую означает: подгонять вас под образ. Все, даже очень престижные вузы во всем мире, на самом деле просто готовят рабочею силу, будущие кадры системы, не более того.  
На стадии коммуникации общается подавляющая масса людей.

Второй уровень общения, это общение которое исходит из сердца.
Вы говорите немного, но вкладываете в слова большой смысл.
Это когда сидят рядом два любящих друг друга человека – им нечего сказать, любви достаточно самой по себе, разговор будет смущать их. Это молчание и есть общение от сердца к сердцу – это и есть любовь. Если в любви кто-либо требует словесного признания, то это уже не любовь, это первая стадия общения. 

И третий уровень общения настолько редкий, что его можно было бы даже не рассматривать – от существа к существу.
Даже молчание смущает такое общение. Это происходит в состоянии полного покоя ума.
Человек действует и меняется, только если у него нет выбора или есть очень сильная мотивация. Но мотивация бывает крайне редко, в основном человек действует потому, что выбора нет.

понедельник, 27 июля 2009 г.

Алкоголь і секс

Чому так легко і приємно займатись сексом в стані алкогольного сп’яніння?


Насправді займатись сексом в стані алкогольної інтоксикації зовсім не легко і не приємно. Але якщо вам це подобається, то це свідчить лиш про одне – як вам важко жити.
До чого ж треба бути затравленим «правильними», «культурними» і релігійними ідеями, щоб займатись сексом тільки після алкогольної інтоксикації?

Насправді вам легко і приємно тільки від того, що алкоголь блокує на якийсь час ваші соціальні установки і ви на короткий проміжок часу стаєте просто твариною. Вам перестає бути стидно за вашу поведінку і за те, що ви робите те, чого хочете. Просто нас так навчили – подавляти те, чого ми хочемо. І коли вже стає невмоготу витримати – ми п’ємо, щоб спустити пар, і якщо є можливість, реалізуємо те, що в тверезому стані собі би не дозволили. Ми би просто це подавили.

Але говорити про те, що секс приємний при алкогольній інтоксикації….. Людина набагато краще водить автомобіль, коли вона твереза, вона краще смакує їду, коли вона твереза, вона чіткіше відчуває, коли немає алкогольної інтоксикації, вона має кращу реакцію і т.д. То чому ж тоді людина повинна краще відчувати секс, коли вона п’яна?

Якщо людині секс в стані алкогольної інтоксикації подобається більше ніж на тверезу голову, то це значить, що морально вона більше отравлена ніж алкоголем! Алкоголь просто знімає на якийсь час симптоми морального отравлення і людині стає приємно і легко.
Звичайно, деякі люди вживають певні наркотичні речовини, щоб ввійти в певний стан, щоб щось творити. Але вони приймають наркотики лиш тому, що не мають таланту, що не можуть ввійти в стан творіння без наркотичних речовин. Насправді, коли люди приймають будь-які наркотичні речовини, включаючи алкоголь, щоб творити, - вони просто тікають від реальності. І їхнє творіння навряд чи можна назвати шедевром, це просто збочення, воно просто не схоже на все інше, але це ще не признак творчості.
Важко мені якось уявити собі Моцарта чи Рембрандта з «півасіком» в руці під час народження їх майбутнього шедевру.

Уявіть собі настільки би секс був приємніший, якщо би ви не були отравлені морально і вам би не приходилось напиватись, щоб мати секс, необтяжений моральними догмами!

воскресенье, 26 июля 2009 г.

Когда страсть уходит

Что делать, если страсть уходит?

Запомните ЗОЛОТОЕ ПРАВИЛО, оно касается любой сферы жизни, если вы любите человека, однажды вы почувствуете опустошение, вам будет казаться, что вы полностью познали этого человека, что он вам беспредельно скушен и неинтересен. И как не странно это звучит, но это тот момент, когда вы должны продолжать любить. Вы должны собрать всю вашу энергию для того, чтобы изучить этого человека опять.
Если вы сможете сломать это однообразие, вы увидите нового человека перед собой, более свежего, более молодого, более прекрасного чем когда бы то ни было. В действительности вы никогда не познавали такую красоту и глубину. Вы разорвали еще одно покрывало – этот человек опять ценен для вас… и опять однажды вы почувствуете, что он приелся!
И запомните: тот, кто сдается и убегает, теряет многое. Будьте немного более упрямы. Три месяца делайте все, что можете, преодолевая себя, а потом будет видно.

пятница, 24 июля 2009 г.

Про істинне кохання


Моїй шанувальниці, яка шукає тільки істинне кохання.
Звичайне її не влаштовує.
Впевнений, що його шукає більша частина жіночого населення в віці до 18. Та частина, яка його не знайшла, в основному шукає гроші.

…Тепер на рахунок твого істинного кохання.......

Його нема, просто нема! Особливо для тебе нема! Це ілюзія створена соціумом, щоб ти його не знайшла, щоб його не знайшла ні одна людина. Це зробила ця …церква. Вона ділить любов на низьку і високу. Але навіть лілія росте з болота, і квітка росте з землі, з гною. Будинок так само починається із фундаменту. І дерево має корні. І чим більші коріння у дерева – тим сильніша і більша крона. В природі нема поділу на низьке та високе. Це поділ голови. Крона не може бути без коріння, а от коріння можуть бути без крони. Так і любов не може бути без сексу, але при цьому секс може бути без любові. Але так чи інакше – все починається з сексу, з похоті. Якщо вважати похіть – низькою, не істинною, брудною, то про любов не може йти мова. Любов виростає із сексу. Якщо ти обрізаєш секс – то ти обрізаєш дереву коріння! Це дуже небезпечна гра в високодуховну особистість. 

Любе кохання істинне, або немає ніякого. Я не шуткую, говорячи про це. Шукаючи істинне кохання – ти маструбуєш в голові, це збочення. Чим відрізняється істинне кохання від неістинного? Ти можеш порівняти? Як ти впізнаєш істинне кохання, якщо в тебе не було ніякого? Не бреши собі! Ти можеш себе задурити, але мене тобі не вдасться задурити! Коли ти хочеш пережити своє істинне кохання, коли тобі буде 50 чи коли буде 60? Живи уже. Уже йди в відносини і не думай над тим істинне це кохання чи ні. Головний критерій – щоб воно приносило тобі радість і задоволення. Слухай серце. Ти сама з собою граєшся. Я розумію, можна сказати: чим би дитина не тішилась, лиш би не вішалась. Але коли ти збираєшся пережити це кохання? 

Правильно би було почати закохуватись десь із 14 років, тоді десь до 21, ти би вже мала життєвий досвід з цього питання. Ти би вже трошки знала себе і чоловіків, і шукала би вже певного чоловіка. А якщо в тебе нема ніякого досвіду, то що ти можеш шукати? Ця гра здається тобі проявом високої моралі, але вона не така безпечна, як ти думаєш. 

Щоб вміти плавати, треба вчитись плавати. Ти не можеш впасти в воду і з першого разу відмінно плавати, ти всього скоріше втопишся. Так і з коханням, щоб знати, яке істинне, треба знати неістинне, інакше як ти його відрізниш? Коли ти впадеш в кохання своє – ти також втопишся. Англійський вираз закохатись «fall in love» буквально перекладається «впасти в любов». Ти коли в неї впадеш, обов’язково втопишся, от побачиш. Вона кінчиться для тебе трагічно. Вона для всіх кінчається трагічно. (Перечитай блог з самого початку, перечитай, можливо, кілька раз).

Але крім високодуховних людей існує ще й інший тип – так звані низько духовні. Це ті, які не йдуть далі сексу. Вони все життя проживають в сексі, вони ніколи не йдуть далі. Але секс – це лиш перша сходина. Я вже писав про це. Потім він переростає в пристрасть, а пристрасть в любов, а любов – в дружбу, а дружба в молитву, а молитва…..(взнай про це сама).

Так що немає ніякої істинної любові – це казки. Весь мій блог про це говорить. Ти просто займаєшся ідеалізацією, ти морочиш собі голову, замість того, щоб жити і отримувати задоволення. 

І ще – можеш на мене ображатись, але я не буду «згладжувати кути», говорю те що бачу, а ти хочеш бери, а хочеш ображайся. Мені все одно, це твоє життя. Я не буду гратись в ігри під назвою «висока мораль», от чому я не веду курсів вживу, бо кожен надіється, що я буду оправдувати його надії щодо моєї поведінки і його уявлень про себе і про світ. Кожен має уявлення, яким має бути учитель, а я чхати хотів на ваші уявлення. Я веду себе так, як хочеться мені.  Якщо вам подобається, то добре, якщо ні - то це ваші проблеми.
Знайте меру

Во всем знайте меру, даже в любви. Чрезмерная любовь – это зависимость. Всякая чрезмерность становится частью ума. Живите, но не привязывайтесь. Живите с семьей, но словно вы одиноки. Живите в миру, если вы не привязаны к нему, вам не захочется убегать от него. Идите в толпе, но никогда не становитесь частью толпы. Ступайте в мир, но никогда не теряйте внутренней медитативности.
Голова принадлежит обществу, а сердце вам. Голову обучает общество. Она обусловлена, а сердце естественное.

суббота, 18 июля 2009 г.

Люби свое тело


Тело нужно любить. Учись у кошек спать как они, расслабляться, избегать стрессов.

Мы зажаты, поэтому энергия не может свободно двигаться по телу. Кроме того, нужен кислород – дыши животом глубоко.

Если ты не будешь бороться со своим телом, то ты станешь рекой, и совсем не будешь чувствовать тело, станешь бестелесным. И наоборот, тело станет обузой, если ты станешь с ним бороться. А если ты несешь свое тело как обузу, то ты никогда не будешь счастлив. Разреши электричеству своего тела, энергии, которая есть в нем, течь свободно.

Если ты не любишь свое тело, то никто не будет его любить, так как твои вибрации будут отталкивать людей. Можно влюбиться в человека, который любит себя, но не наоборот.

Только те, кто абсолютно уверен в своем уродстве, ходят в салоны красоты, в противном случае в этом нет необходимости. 

Как только ты начнешь принимать себя, ты станешь красивой. Когда ты будешь в восторге от своего тела, ты станешь восхищать и других. Многие влюбятся в тебя потому, что ты влюблена в себя.

Тебя учили ценить красоту цветка, простого цветка, простого дерева, камня или скал, гор, рек, но тебя никогда не учили уважать и очаровываться своим телом. Но ведь тело – самый прекрасный и сложный феномен. Оно очень близко, поэтому легко забыть о нем.

Обнажи, обостри свои чувства, чтобы почувствовать вкус жизни. Нужно освободить свои ощущения от привычек. 

Привычки – это первопричина твоей тоски. Борись с рутиной, старайся все делать по-новому, не как раньше, ищи новые подходы во всем!

Если ежедневно вносить в жизнь что-то новое, то твоя жизнь станет волнующей, новой, интересной.

вторник, 14 июля 2009 г.

Другой как зеркало
 
Все, абсолютно все люди, и даже животные с которыми мы контактируем, для нас являются зеркалами. Мы смотримся в них, когда с ними общаемся. Мы познаем себя, заглядывая в них. Так мы познаем свою личность. Но чтобы познать свою сущность надо заглядывать в себя.  
Чем глубже общение с человеком, тем больше ты видишь в нем себя, тем четче картинка. Чем менее глубокое общение, тем меньше ты видишь себя и тем больше искривлено зеркало, в которое ты смотришься. Вот почему люди, которые пережили глубокую любовь, имеют большее сознание.  

Просто когда ты доверяешь себя другому, когда ты веришь безоговорочно, то можешь посмотреть на себя чужими глазами. Таким образом, ты можешь увидеть в себе много того, чего видеть не хотел.  

Когда любимый человек говорит, что ты жадный, ты ему веришь. Когда говорит, что ты труслив, ты тоже веришь, ведь ты доверяешь, ты веришь ему, что он не врет. И теперь, когда ты знаешь это про себя, ты можешь наблюдать за своей жадностью и страхом. И если ты будешь делать это все время, то и жадность и страх уйдут.  

Ты должен увидеть причины, которые их породили, увидев причины, следствие уйдет само через какое-то время. 

Я не призываю вас верить каждому встречному и, возможно, вы ошибетесь много раз, прежде чем поймете, кому верить, а кому нет. Но в любом случае, чтобы понять свою личность, вам придется смотреться в чужые глаза. И если ваши отношения будут очень глубоки, возможно, вы увидите в них и свою сущность. Все в данном случае зависит от того, чем вы общаетесь.
 
Если общаются два эго, то есть две системы стереотипов, то вы не увидите вообще ничего. Вас просто нет в этом общении. Если общаются два ума, то вы будете видеть только интеллект. Если общение будет происходить на уровне души, то вы сможете увидеть, осознать свою душу. И только если общение будет происходить на уровне духа, вы сможете познать сущность. Сущность не личностна, она одна у всех. 

Вот почему вы боитесь смотреть в глаза незнакомцу. Вы просто не хотите впускать его себе в душу. Ведь он незнакомец, и возможно, враг. 

Иногда люди живут друг возле друга большую часть жизни, но общаются только на уровне эго. Муж и жена зачастую играют друг перед другом нескончаемые игры, при этом, даже не осознавая, что это игры. Они могут прожить всю жизнь, так и заглянув пристально в глаза друг друга. Так почти всегда и происходит. Нет людей в отношениях, одни роли, которые играют людьми. Если вы не осознаете, что играете роль, то значит, роль играет вас.

Так или иначе, но вам придется доверять миру и людям, определенным людям. И вы дойдете до этого путем проб и ошибок, другого пути нет. На самом деле мы всегда учимся только на собственном опыте и всегда смотримся в чужие глаза.


понедельник, 13 июля 2009 г.

Еще о подавлениях

Когда я говорю, что невозможно жить без подавлений, то не имею ввиду, что вы должны бить морду своему шефу или родителю, если он вызывает у вас чувство агрессии, за совершенный им какой-либо поступок по отношению к вам. Если вы будете бить всякого, кого считаете неправым, то это рано или поздно плохо для вас кончится. 

Надо не бить морду и не подавлять, тихо скрипя зубами и надеясь, что обидчику воздастся по заслугам. Если речь идет о работе, то вам надо или бросить работу, которая выедает вам душу и очень противна, или относится к ней иначе, например, как к тренингу. Вот что я имею в виду, когда говорю о неподавлении. Можно набить морду, а можно поменять свое отношение к происходящему. 

Посмотрите как несоразмерно ваше отрицательное отношение к родителям, близким или к шефу на роботе, если вы давно у него работаете. Все это от того, что вы копите отрицательные реакции на происходящее. Вы и морду не бьете, потому что это чревато последствиями и не меняете отношение, потому что это требует усилий от вас. И так вы накапливаете массу негатива внутри себя и любая искра, любой проступок другого человека вызывает в вас несоразмерную агрессию. Это надо в себе увидеть и не накапливать. 

Люди ходят на разного рода терапии и после этого чувствуют себя прекрасно, но очень непродолжительное время. Почему знаете? Терапия просто высвобождает из вас часть подавленных эмоций и вам становится легче. Но это не поможет жить счастливо. Вы всегда будете накапливать подавления поновой, а потом будете пытаться от них опять избавится. Это вечная карусель. Вам нужно просто не накапливать подавления.
Вам просто надо следить за собой, за реакцией вашего стереотипического эго на происходящее. 

Конечно, есть случаи, когда действительно нужно ударить в морду, но они крайне редки.

четверг, 9 июля 2009 г.

Любят ли вас


Как узнать, что женщина действительно влюблена, 
а не просто играет в игры?


У людей есть потребности. И главная потребность человека – быть кому-то нужным. Люди одиноки, им нужен кто-то, чтобы заполнить это одиночество, чтобы избежать его. Они называют это любовью. Они изображают любовь потому, что это единственный способ заманить другого. Фактически любовь – это только игра ума.

Настоящая любовь случается только тогда, когда тебе никто не нужен – и в этом трудность.
Постоянная тревога о том, реальна ли любовь другого, просто показывает одно: что твоя собственная любовь нереальна. Иначе, какая разница? Зачем об этом беспокоиться? Наслаждайтесь ею, пока она длится, будьте вместе, пока можете быть вместе! Это игра, но эта игра нужна вам обоим.

Не беспокойся о том, действительно ли тебя любит женщина. Пока ты несознателен, пока ты несвободен, не самодостаточен, тебе будет нужна чья-то любовь – даже если она ложная, она тебе нужна. Наслаждайся ею! Не создавай тревоги. И просто старайся быть более и более осознанным, наблюдай за собой, за своими чувствами, мыслями, жестами. Наблюдай за своей игрой, не относись к ней очень серйозно.

На самом деле, ты обеспокоен, любит ли тебя другой только потому, что не уверен в собственной любви, и не уверен в собственном достоинстве. У тебя так развит комплекс неполноценности, ты так себя не любишь, видя свои недостатки, что не можешь поверить, что кто-то может действительно тебя любить. Ты не находишь в себе ничего, за что бы можно было тебя любить. Ты не любишь себя сам, поэтому тебя удивляет, как же кто-то может любить тебя такого прогнившего. Именно потому, что ты внутри подавлен, ты прячешь себя, отвергаешь себя, подавляешь. Именно поэтому ты всегда вынужден играть роли.
 
Когда ты приходишь к женщине и говоришь, что боготворишь ее, а она в это время ненавидит и осуждает себя, как она может тебе поверить? Она думает, что ты лжешь, что у тебя есть злой умысел. Она в недоумении за что ее можно любить.
Нет способа быть уверенным в другом. Сначала будь уверен в самом себе, тогда ты будешь уверен и во всем остальном мире. Ты никогда не будешь беспокоишься о том, любят ли тебя. Ты будешь просто принимать ту любовь, которая уже есть, ты будешь просто ею наслаждаться. Зачем себя мучить вопросами: а любит ли она меня?


Когда любовь кончается, ты начинаешь думать, что она была ложной – и именно поэтому кончилась. Но это не правда. Любовь может кончится даже если она была любовью. Но любовь – это костер. Чтобы этот костер горел, нужно подбрасывать в него дрова. Может быть, вы просто не сумели удержать это чувство. Хотя называть любовь чувством неправильно. Любовь – это состояние души. Вы убили, оно было, но вы его убили. Вы оказались не способными к любви. Вы нуждались в любви, но не были к ней способны.
Сначала все идет красиво, потому что спонтанно. Но в то мгновение, как все устанавливается, как появляются правила, запреты, притензии, обиды,  все начинает скисать и становится горьким. Чем более все устанавливается, тем больший возникает конфликт. Это убивает любовь. Каждая любовь поначалу содержит луч света, но влюбленные набрасываются на этот луч со всей своей внутренней темнотой и разрушают его, а потом думают, что он был ложным. Он не был ложным – ложными были они, он был истинным, но они его убили. 
Любви нельзя научится, ее нельзя привить. Любовь – это не что-то снаружи, это твоя внутренняя суть. Нужно лишь удалить препятствия на ее пути, свое эго, с его ревностью, чувством собственности; привязанность, ожидания, желания, иллюзии и любовь потечет. Без дыхания умирает тело, без любви умирает душа. Ты родился с любовью, но ты сам в этом мире, и тебе засорили ее русло пока ты был маленьким и беззащитным. А может тебя никогда не любили и у тебя остлось чувство голода по любви и ты хочешь только брать, а не давать. Ясно только одно, твоя любовь не течет.
Поскольку в любви ты зависишь от другого, то возникает чувство страха потерять его – это порождает чувство собственности, а отсюда и привязанность, ревность, манипуляция только для того, чтобы удержать. Любимая может тебя бросить завтра, и просто уйти. Из страха перед будущим ты движешься в чувство собственности. Ты окружаешь оковами человека, которого, как ты думаешь, любишь.

Любовь – это преданность, вовлеченность, риск, ответственность. Симпатия просто мгновенна – ты можешь мне нравиться или не нравиться завтра: в этом нет ничего рискованного. Когда ты говоришь человеку: «я тебя люблю», то идешь на риск. Это означает – ты можешь положиться на меня, это обещание.
Любовь – это обещание, симпатия не имеет ничего общего с обещанием, вовлеченностью.
Когда ты говоришь: ты мне нравишься – ты говоришь о себе, о своем вкусе. Когда ты говоришь: я тебя люблю – ты говоришь о другом, не о себе.
Симпатия и любовь разные, но между обычной и духовной любовью разницы нет. Любовь сама по себе духовна.
Любовь – это не обещание любить завтра, это когда ум не может вообразить себе и представить, что будет время, когда ты не будешь с этим человеком, и этот человек не будет с тобой. Это преданность. Разойдетесь вы или нет потом, не имеет значения, важно то что сейчас.
Если есть преданность, не нужно никаких законных гарантий. Брак нужен из-за нехватки любви. Если ты хочешь гарантий – это показывает, что твоя любовь не тотальна.
Любовь не появляется как гром средь ясного неба, она вырастает из сегодня. Если ее нет сегодня, то и завтра не будет.
Преданность можно понимать по-разному. Но пойми одно: не преданность создает любовь, а любовь создает преданность. Преданность – это следствие любви. Если в любви нет преданности, то это не любовь. Если ушла любовь, то ушла и преданность, в ней нет смысла. Если ты предан человеку, которого не любишь – это насилие, глупость. В любви преданность возникает спонтанно.
Любовь – это тайна. Когда она есть, все кажется волшебным. Когда она уходит, все выглядит тусклым, бессмысленным. Ты не мог жить без этой женщины, а теперь не можешь жить вместе с ней. И оба эти состояния подлинны.
Любовь возникает из похоти, из страсти, что в этом плохого? Любовь – это не похоть, но любовь не лишена похоти. Если ты отвергаешь похоть, то тем самым разрушаешь возможность возникновения любви.

четверг, 2 июля 2009 г.

Любовь и близость
Цветы красивы, потому что слабы
Все, что красиво и драгоценно – мгновенно. 
Но ты хочешь, чтобы все было постоянным. 


Любовь не нужно откладывать на потом. Если хочешь любить человека, люби его здесь и сейчас. Люби его, потому что никто не знает, что произойдет в следующее мгновение. В следующее мгновение может не быть возможности любви, и тогда ты всю жизнь будешь раскаиваться. Люби этого человека и позволь ему любить себя.

Если ты любил этого человека, и этот человек чувствовал себя блаженным, и отношения были красивым опытом, экстазом, почему он должен тебя покинуть? Фактически, только если ты продолжаешь беспокоиться, то ты заставляешь, принуждаешь его тебя покинуть. Если в любви ты делаешь человека несчастным, все будет помогать ему тебя покинуть. Но если ты делаешь его счастливым, наполненным, радостным, блаженным, никто и ничто не может помочь ему тебя покинуть. Тогда это бессмысленно, он будет бороться со всем миром, чтобы быть с тобой.

Каждый боится близости – другое дело, осознаете вы это или нет. Все боятся близости, но каждый хочет близости, потому что иначе ты одинок во Вселенной, без кого-то, кому ты можешь доверять, кому ты можешь открыть свои раны. А раны не могут исцелиться, если они не открыты. Чем более ты их прячешь, тем более они становятся опаснее. Ты хочешь близости с человеком, но не отбрасываешь свои меры защиты. Это один из конфликтов между друзьями и влюбленными.

Пока ты не отбросишь свои подавления, ограничения – дары религий, культур, обществ, родителей, воспитателей – ты никогда не сможешь ни с кем быть близким. И инициатором придется быть тебе.

Но если у тебя нет никаких подавлений, ограничений, тогда нет и ран. Если ты живешь простой жизнью, то тогда нет никакого страха близости, а есть только огромная радость двух огней, горящих так близко, что они становятся одним огнем. И эта встреча очень благотворна и приносит удовлетворенность, осуществленность.

Даже любовники редко бывают близкими. Просто иметь сексуальные отношения, не значит быть в близости. Близость может быть с сексом, может быть без него. Это совершенно другое измерение…это значит позволить другому увидеть тебя таким, как ты видишь себя. Дружба, близость это только слово, она исчезла. Причина в том, что поделиться нечем. Кто захочет показать свое уродство, свою внутреннюю бедность? Все претворяются.
Когда ты открываешься, ты уязвим, другой может этим воспользоваться, может манипулировать тобой.

среда, 1 июля 2009 г.

Глубина любви

Каждый человек обладает только определенной глубиной (души), до этой глубины с ним легко плыть по реке любви, но дальше он уже не сможет плыть с вами, тогда будьте благодарны ему за то, что он хотя бы поделился тем, что мог. Он просто не сможет глубже чувствовать. У каждого свой потолок чувств и любви.