понедельник, 22 июня 2009 г.

Еще о любви

Чтобы быть любимым, будьте достойны любви.
Будьте огнем, а не бабочкой.


Любовь, которая длится годами, может быть счастливой только при условии, что оба партнера сознательны и гармоничны. Страсть немного потухнет, а со временем она почти совсем уйдет, не убивая любви. Любовь как река: в начале она бурлит и пенится, но, приближаясь к океану, она успокаивается, она становится такой спокойной и большой, что ее движения почти не видно. Так происходит и с любовью. Приблизительно через два месяца страсть уходит, и если любви не было, отношения или прекращаются, или перерастают в привычку, привязку. Так и любовь она расширяется, она наполняется. Ваша жизнь наполняется любовью, но любовь почти незаметна для вас, ибо в ней нет страсти. Это уже не острое ощущение страсти.

Не переходят ли отношения страсти в привычку?
Переходят обязательно, если вы не любите сознательно. Поймите разницу между сознательной любовью и привычкой. Что такое привычка? Я вам уже говорил: два месяца вы спите вместе каждый день, общаетесь. Вам хорошо. Вы пробуете разные позы, экспериментируете, это вам нравится и тогда начинается привязка, если вы не сознательны. Вы начинаете думать: вот оно мое счастье, вот эта женщина, которая мне подходит, она подарила мне блаженство, она причина моего счастья. Вы начинаете думать, что счастье, которое вы испытываете, дает вам она. Но поймите, блаженство и счастье, которое вы испытываете, не зависит от какой-либо женщины или мужчины. Блаженство вы испытываете только потому, что вы любите.

Не имеет значения кого вы любите, имеет значение насколько глубоко вы любите. Вы можете любить собаку, кошку и быть счастливыми. Любовь наполняет вас радостью, а не объект любви. Что такое любовь? Не знаю смогу ли вам объяснить различие между любовью и привычкой. Любовь – это когда вы теряете свое эго, и вами управляет любовь, когда вы живете ради того, кого любите – это и есть любовь. В любви вы не главный, главный тот, кого вы любите. В любви эго умирает. Поймите, не человек, которого вы любите, делает вас счастливыми, вы сами делаете себя счастливыми, отсутствие эго делает вас блаженными, а не человек. Только когда пропадает эго, появляется любовь. И наоборот, когда появляется любовь – исчезает эго. Если эго не исчезает в любви, то это не любовь. Это может быть страсть, может быть интерес, привязка, привычка, но не любовь.

Но вы не сознательны, вы не понимаете, что вы счастливы из-за любви, вы думаете, что это ваша возлюбленная делает вас счастливым. На самом деле вас делает счастливыми ваша любовь, а не человек. Бывает же в отношениях, что один любит, а другой манипулирует. И вместе с тем, тот, кто любит безмерно счастливее того, кто манипулирует, не смотря на свои страдания. Мнение, что в любви счастливее тот, кто не любит – ошибочно. Это придумали люди, которые не любили. Даже в неразделенной любви влюбленный несоизмеримо счастливее того, кто не любит. Его жизнь приобретает смысл и наполненность. Мы боимся любви потому, что теряем в ней свое эго и перестаем себе принадлежать. Это очень пугает нас, мы боимся, что нами воспользуются, вот почему мы боимся любви, вот почему мы ее избегаем.

Чем меньше мы думает в любви о себе, о своей безопасности о своих интересах, тем больше она приносит счастья.

Теперь расскажу о привычке, привязке в отношениях.
Что такое привычка?


Это когда вам было хорошо вдвоем, вы встречались и радовались друг другу. Чем меньше вы знакомы, тем больше свободы в отношениях, а соответственно больше радости. В таких отношениях много страсти, радости, непредсказуемости, но мало безопасности. Но по мере сближения вы привыкаете друг к другу и новизны становится все меньше, а соответственно меньше становится восторженности. Но по мере сближения вы начинаете ставить условия, вы считаете, что другая сторона вам обязана. Вы делаете для того, чтобы обезопасить себя, чтобы продлить свое счастье. Вам кажется, что вас делает счастливым человек, с которым вы встречаетесь, и вы стараетесь его удержать любой ценой. Сначала это негласное соглашение, но потом вы начинаете говорить, что любите друг друга и тем самым требовать верности. Вы начинаете считать, что раз вы оба объяснились в любви, значит, вы уже дали слово. Запомните, когда вы говорите, что вы любите, вы уже не любите, вы уже привязываете этого человека к себе.

Если вы объяснились – значит, любовь ушла. Теперь вы начинаете соблюдать определенные уже сложившиеся правила поведения, но это уже не любовь – это уже привычка. Чем больше вы обуславливаете любовь, тем скорее она уходит. Любовь – это вольная птица, ее невозможно удержать насильно. Если есть договор, определенные условия – значит, любви уже нет. Вам никто ничем не обязан. Если есть обязанности, то нет любви. Вот это и есть привычка, когда ваши поступки, которые раньше были спонтанными и диктовались вашими чувствами, теперь, незаметно для вас, превратились в ритуалы и обязанности. Теперь вы должны объясняться в любви не тогда когда вам хочется, а тогда, когда девушка нервничает и хочет слышать это от вас. Это становится привычкой, говорить, делать не то, что хочется, а то, что надо. Это очень опасно.

Привязка – это когда любовь ушла, но вы все еще держитесь за человека, которого любили. Вы пытаетесь любым способом удержать его возле себя, не понимая, что калечите не только свою душу, но и его. Если человек вас не любит, вам лучше отпустить его, даже если вам от этого будет больно. Но вы помните, как много удовольствия испытали и надеетесь испытать их вновь. Вы не понимаете, что удовольствие вы получали не от него, а от любви, которую испытывали.

Поймите, в любви мы всегда любим себя, но через кого-то. В любви мы любим только свое удовольствие. Мы любим человека за то, что он приносит нам удовольствие, мы любим кошку, потому что она приносит нам удовольствие. Как только что-то или кто-то перестает нам приносить удовольствие, мы тут же перестаем его любить. Почему вы не любите своих врагов? Потому что эти люди приносят вам боль или проблемы, они осложняют вашу жизнь. Поэтому вы потенциально не можете их любить. Вы можете их терпеть, можете их игнорировать, понимая причину их поведения, но вы не можете их любить. Библейское выражение: «Возлюби врага своего» подразумевает: «Пойми причину поведения врага и это позволит тебе не испытывать к нему негативные чувства и не отвечать злом на зло». Вы не можете любить насильно. Вы не можете любить человека, который изначально причиняет вам боль!

Но что вы делаете, когда видите, что вас разлюбили? Вы начинаете требовать, обвинять, заставляете чувствовать жалость к вам, выказывая свои страдания. Вы тем самым заставляете человека оставаться с вами вопреки его чувствам. Вы отравляете ему жизнь. Поверьте, вы не приносите ему радости, значит, приносите ему боль. Рано или поздно он это поймет, почувствует, что вы его насилуете, тонко манипулируя и вам несдобровать. Если вы не разойдетесь, то так и будете отравлять жизнь друг другу, сами не понимая, что страдаете от своей же привязки. Чтобы никогда в отношениях не возникало привязки, возьмите себе за правило никогда, ничего, ни при каких обстоятельствах не делать то, чего вам не хочется. И если вы разлюбили, никогда не оставайтесь с человеком из-за жалости, по расчету, или из-за страха – всегда уходите. Это позволит вам оставаться свободными, даст возможность обогатится жизненным опытом и возможно найти человека, которого полюбите, и который вам подходит.

16 комментариев:

Анонимный комментирует...

Дякую!!! дуже актуально

Vitoss комментирует...

Нема за що, я радий, що хоть комусь згодилось

Анонимный комментирует...

А как можно совместить фразу
"Любовь – это когда вы теряете свое эго, и вами управляет любовь, когда вы живете ради того, кого любите – это и есть любовь"
и такое)))
- Отдать тебе любовь?
- Отдай...
- Она в грязи
- Отдай в грязи
- Я погодать хочу...
- Гадай
- Еще хочу спросить...
- Спроси
- Допустим, постучусь..
- Впущу!
- Допустим, позову..
- Пойду!
- А если там беда?
- В беду!
- А если обману?
- Прощу...
- Спой!! - прикажу тебе..
- Спою
- Запри для друга дверь!
- Запру
- Скажу тебе - убей!!
- Убью..
- Скажу тебе - умри!!
- Умру..
- А если захлебнусь?
- Спасу
- А если будет боль?
- Стерплю
- А если вдруг стена?
- Снесу
- А если узел?
- Разрубаю
- А если сто узлов?
- И сто
- Любовь тебе отдать?
- Отдай!
- Не будет этого!!!
- За что?!
- За то, что не люблю рабов...

Анонимный комментирует...

Ответ в блоге

Vitoss комментирует...

Чего же ты хочешь, чтобы я совместил тут?? Любовь не ставит условий – это все, что я могу сказать.

Любовь не бартер. Любовь не тяготит, не ограничивает, не навязывает, не заставляет, не просит, не дает взаймы и не заставляет чувствоватьсебя виноватым.

Любовь – это переполнение, и тогда ты рад, что кто-то взял то, чего у тебя через край. В любви ни ты ему, ни он тебе не обязан ничем. Это как грозовые тучи.
Люди часто любят говорить, что иссушенная земля благодарна тучам за излившийся дождь. Но людям и невдомек, что и небо благодарно земле за то, что оно может излить эту переполняющую его воду на нее. Небо благодарно за возможность излиться, поделиться.
Любовь это как цветок. Он цветет и пахнет, но делает он это не для тебя, просто ты оказалась(говорю «оказалась» потому что уверен, что ты девушка) рядом. Не будь тебя, он бы не страдал, он бы все равно цвел. Он цветет от переполнения. И любовь – это тоже переполнение. Но такой любви почти нет в мире. И у нас поэтому нету правильного понимания любви(почитай блог сначала). Мы любим как нищие, мы любим из бедности, из глубокой нищеты. Это даже нельзя называть любовью. Любовь идет от переполнения. Когда ты любишь, ты просто отдаешь, ничего не требуя взамен. Ты благодарен, за то что взяли то, что тебя распирало. А мы требуем любви, вот что мы делаем. Мы ставим условия, вымогаем, манипулируем. А будешь ты то делать и это? Кому нужна такая любовь??? Это брачное соглашение, это порнуха, это не любовь.

Трудно объяснить, что такое любовь. Лучше ее пережить. И все эти слова, это всего лишь палец, указывающий на луну. Не смотри на палец, смотри на Луну.
Если все время размышлять о любви, то ты ее никогда не переживешь. Я бы очень не хотел, чтобы мои слова стали мертвым грузом знаний в твоей голове, который не даст тебе попробовать пережить любовь. Хотелось бы чтобы они были просто указательным знаком.
Спасибо за комментарий. Буду рад ответить на любые вопросы.

Марта комментирует...

Скажи будь-ласка, а що це за "людина, якак вам підходить"? може я розумію надто буквально, але з твоїх слів зрозуміла, що підходити комусь ніхто не може, що щастя людини залежить від неї, того як вона відчуває. То в чому люди мають підходити? як треба сприймати людину?

Vitoss комментирует...

А як ти можеш її сприймати? Що би тобі хто не говорив, ти і так будеш її сприймати так, як сприймаєш і ніколи не інакше. Якщо ти змінишся, якщо почнеш інакше сприймати світ, то по інакшому подивишся і на нього, а так це пусті балачки ні про що.
Ти задаєш так багато запитань, бо не хочеш задати одного, основного. А основне запитання не хочеш задавати, бо боїшся отримати на нього відповідь, яка тобі не сподобається. Ти схожа на людину у якої здохла кобила, а вона ходить до лікаря, щоб її реанімувати, бо не хоче сприймати той факт, що кобила здохла.
Що ж стосовно того, яка людина тобі підходить, то я вже дав тобі відповідь в коментарях – тобі спершу повинно підходити його тіло. Воно підходить, якщо тобі подобається запах його тіла. Друге, у вас мають бути більш-менш однакові сексуальні апетити. Тіло це фундамент, якщо тіло не підходить, то все решта не поможе. Третє, повинні бути співнастроєні ваші розуми, це описано в повідомлені від 02.08.09 «Как найти свою пару».

Vitoss комментирует...

Не переживай нічим, Марта. Еґо занадто багато на себе бере, коли думає, що щось вирішує в житті. Уяви, мусив бути перший взрив, потім купа галактик, потім мільярди сонячних систем, в яких потім з’явилось ще більше планет, на яких потім появилось життя. Життя, серед якого появилась ти, як форма життя. Пройшли мільярди років еволюції, перш ніж ти появилась, проявилась в цьому житті. А твоє еґо, яке появилось років 20 назад бере на себе відповідальність за те що відбувається. Ти хоча б розумієш всю сміхотворність ситуації?

Ти не особливо переживай за то як і якого вибрати хлопця. Ти все одно поступиш тільки так, як можеш поступити і ніколи не інакше. Запам’ятай це, і це дозволить тобі не переживати за те, як ти поступила чи поступиш. Тобі завжди дадуть ту людину, яка тобі ідеально підходить для даного моменту, яка ідеально тобі підходить для еволюції. Коли ти приймаєш, ти розслабляєшся і течеш з життям в одному напрямку. Так що ти не переживай кого вибрати, чи кого лишити. Ти вивчай матеріал, роби все можливе щоб знайти любов, чи її продовжити, чи навпаки припинити. Років за 10 можливо, те що ти вважала коханням, вже не будеш ним вважати і, можливо, те чого шукаєш зараз, будеш уникати. Життя дивна штука. Воно дуже просте і приємне, якщо йому не пручатись, як це робить еґо, а відчувати його, жити його.
Дякую за коментарі.

Марта комментирует...

Дякую тобі, ти мені насправді дуже допомагаєш! А "кобила здохла", я це вже знаю, просто дуже хороша кобила була.

Vitoss комментирует...

Яка би кобила не була хороша,твої намагання її оживити тобі не допоможуть її оживити. Чим швидше ти це зрозумієш, тим краще - менше будеш страждати. Це одна з основних проблем. Ми думаєм, що якщо нам з кимось було дуже добре, то можливо, ще можна оживити кобилу. Але справа в тім, що якщо Бобік здох, то він здох.
І постарайся поменше думати, побільше жити. Це добре, що ти шукаєш раціональне зерно, пробуєш розібратись, щоб надалі уникнути болі, підібравши ідеального партнера, але життя річ непередбачувана. Може бути так, що ти таки взнаєш якимось чудом, який партнер тобі ідеально підійде, але де гарантія, що ти його найдеш? Старайся просто жити і отримувати задоволення від того, що живеш. Це звичайно, на перший погляд дуже важко, бо его завжди не задоволене тим що є, але коли ти навчишся відрізняти себе від его, тобі стане легше.

Марта комментирует...

"Може бути так, що ти таки взнаєш якимось чудом, який партнер тобі ідеально підійде, але де гарантія, що ти його найдеш?" - таке враження, що це дуже-дуже мала імовірність!
Та я намагаюсь менше думати, проте не завжди можу відрізнити, чим диктуються мої вчинки - розумом, его, стереотипами чи всетаки я роблю це свідомо(не знаючи про це). Така схема міняє кут зору, а він недуже піддається. Все таки дивно, чому люди придумали для себе таку дивну схему життя, яка їм же і заважає жити.
В мене просто тепер є потреба тобі писати. Приємно, коли знаєш, що завтра отримаю від тебе відповідь. Дякую ще раз.

Vitoss комментирует...

Марта, відповідь на твій коментар, я опубліковав повідомленням від 16.09.09 "Про свідомість і несвідомість". Надісь, це ще комусь згодиться.
Дякую за коментрарі. Правда мені все менше і менше хочеться вести блог.

Алла комментирует...

Ты знаешь, лучше действительно пережить любовь, чем читать о ней и говорить. О варианте почувствуй в себе а после полюби уже где-то читалось. Но не могу с єтим согласиться. Вот когда тебя ДЕЙСТВИТЕЛЬНО переполняет, это ДА. Это действительно сильно! И переполнять оно может не так уж и часто в жизни...

Vitoss комментирует...

Читалось, не читалось. Какая разница? Алла, зачем ты сравниваешь? Твое эго постоянно сравнивает, постоянно спрашивает: а крут ли этот чел? Но это не хорошо. Если блог очень плох, но помогает тебе жить, дает ответы на твои внутренние проблемы – это хорошо, а если нет, то ищи ответы где-то еще и забудь о нем. Все остальное просто неважно. Вопрос не в уникальности блога, а в том помогает ли он Тебе. Это его единственная цель.
Человек всегда говорит о себе, о чем бы он ни рассказывал или не спрашивал. Когда ты говоришь, что переполнять может не так уж часто в жизни, то тоже судишь из собственного опыта. Ты попробуй отдавать, а не брать и переполнять начнет больше.
Правда тут есть нюанс. Есть люди, которых переполняет их же дерьмо, и они его постоянно изрыгают. Некоторые из них даже называют ЭТО искусством и зарабатывают на этом. Но это не имеет никакого отношения к искусству. Это катарсис. Так психам дают карандаши и бумагу, чтобы они выражали свое безумие. Потому что выраженная мысль или эмоция теряет силу. Вот почему, когда ты выговоришься, тебе становится легче. Священники на этом нюансе построили свой бизнес.

Анонимный комментирует...

В довготривалих отношеніях корисним бувають інколи розставання, якісь відрядження. Це якась перезагрузка, точніше сплячий режим, коли дається можливість відпочити один від одного. Навіть якщо там немає тої "високої" любові, все одно розлука освіжає...

Vitoss комментирует...

Коли є розставання при тривалих стосунках, то ти на якийсь час знову знаходиш свої границі. Бо коли ви довго разом, то вже не знаєш де закінчуєшся ти, а починається він, його вплив. Окрім того, розум любить зміну декорацій, тому розставання освіжає. Ти набираєш без нього нових вражень і енергій, він без тебе також, потім зустріч і обмін. Ось чому казав, що стосунки, це як балкон на двох сваях. Якщо їх зсунути заблизько, то балкон впаде, якщо розвести задалеко, то також впаде. Те ж саме з стосунками. Тут важливо знати золоту середину. Вони схожі на вдох і видох. Мусить бути видох, щоб був вдох. Якщо немає ритму, то стосунки приречені, яка б це не була любов.